L'illusorio disincanto

Insonnia

2012-01-30T09:52:00.002+01:00

Quando si dorme poco ci si ritrovano i sensi ovattati.
Un po' come nel libro di king.

Lettera d'amore #8

2012-01-20T20:49:00.000+01:00

Virginia,

io non lo so se si sparisce così, da un giorno all'altro. Forse sarebbe più giusto dire "da un'ora all'altra" anche se sono certo che - qualora fossi proprio costretto a catalogare la tua sparizione in un intervallo temporale - ecco, direi che tu sei sparita da un minuto all'altro. Non so se si sparisce così, ma ho il sospetto che non sia giusto.
È vero, ti ho conosciuta all'improvviso. Non ti ho vista seduta da sola in una soffice poltrona di una libreria del centro, né ti ho seguita con lo sguardo mentre salivi su un taxi nella piazza che mi ha visto crescere. Io ti ho conosciuta come si conosce la vita, ti ho sbattuto contro come gli alveoli di un neonato vanno dritti verso l'aria aperta. E, mentre ti sbattevo contro, i tuoi preziosissimi appunti prendevano letteralmente il volo. Li guardavamo entrambi sparpagliarsi sulla neve sporca di un inverno che non faceva sul serio.
C'è una condanna che la tua sparizione mi commina: consiste nel credere che tu sia assente. Così c'è una condanna che la tua assenza mi commina: consiste nel credere che tu ritornerai.
Sono il bambino innamorato della compagna di banco costretta in casa dalla varicella.
Sono un vecchio che aspetta una morte che è assente da ottantaquattro anni.
Sono una madre che aspetta un bambino nel primo giorno di primavera.
Sono il tuo amore per me che hai deciso di fare assentare da scuola senza prendere il libretto delle giustificazioni e firmare e dirgli "sì, oggi stai a casa ma domani fili in classe".

Tuo,
Roberto

http://indirizzoinesistente.com/home.html

Isola del giglio

2012-01-19T20:48:00.001+01:00

Eppure hanno l'intelligenza, hanno pure la sensibilità, ma non hanno discernimento.

Se ne sta parlando, ad un certo punto lei abbassa la voce e dice:
certo è napoletano.
Abbassi la voce perché lo sai che te ne devi vergognare ma nonostante questo non ti limiti.

Ma porca vacca, ma è mai possibile che nel tuo intimo tu sia così piena di pregiudizi nemmeno vissuti ma solo assorbiti per osmosi?

Almeno che i tuoi pregiudizi siano per vita vissuta

2012-01-18T19:55:00.001+01:00

il senso della morte di un giovane
non lo capisco.

non lasci niente.
solo dolore,
non è aratro
ma asfalto freddo.
Lasci il vuoto
che gli altri sentono

2012-01-12T07:21:00.000+01:00

Alcuni si illudono che la loro vita sia fonte di interesse da parte di altri.
In realtà non è così,
ma per nessuna ragione al mondo vogliono ammetterlo con loro stessi.

Io faccio parte dell'altra categoria.
Quelli che si meravigliano dell'interesse altrui

la resa

2012-01-10T19:20:00.000+01:00

E' la fine.
E' quando proprio energie non sai più dove trovarle
e viaggi da reparto in reparto con una speranza nel cuore che sei talmente abituata a vederla disillusa che non la chiami più nemmeno speranza
Poi c'è questo non riuscire a respirare che mi accompagna da giorni, settimane, questa rabbia come una sorella gemella.
Ti segue ad ogni passo. Perché non c'è mai sollievo. Perché sono arrabbiata e la rabbia mi tiene in vita.
ma sono stanca.
Non ho mai amato molto le persone.
Non trovo conforto negli altri.
Purtroppo

Lei sta tornando. La sento. Son così tentata di cederle.

2012-01-09T11:53:00.003+01:00

E' tornata. Non credo che rimarrà a lungo. per ora qualche volta mi tiene compagnia.
Niente mi dà quella sensazione di onnipotenza, pulizia, finalmente un po' di pace.
Questo è il mio momento che ogni cosa è troppo. Troppo. Non riesco più a gestirlo.
E' troppo.
E son stanca e arrabbiata.
Sento il gusto dolce della resa.
E il resto è niente.

Lettera d'amore #7

2011-12-01T07:52:00.002+01:00

Luca.
Te lo scrivo perché non te lo so dire.
Mi è sfuggito di mano. Credevo di essere capace, di potermi fermare in tempo. E invece ora ti amo.
Cosa facciamo?
Sentivo che stavo precipitando sempre più velocemente verso di te, e allo stesso momento sapevo che non avrei mai potuto raggiungerti. Non mi sono voluta fermare. Non mi sono sentita così viva da tanto, tanto. Una gioia talmente grande che non poteva essere sbagliata.
Ma adesso, cosa faccio?
Adesso che non c’è nient’altro, solo il fatto che ti amo, dimmi: cosa facciamo adesso?
Cri

(I postini raccontano di lettere perdute, di consegne mai effettuate, di indirizzi inesistenti, di parole che prendono polvere su vecchi scaffali. Le lettere d’amore, spesso, non arrivano a destinazione. I destinatari cambiano indirizzo, vanno ad abitare lontano; a volte non rispondono al campanello, nonostante il postino suoni sempre due volte. Una mattina ci siamo svegliati e abbiamo pensato di fare un giro tra gli scaffali impolverati, ricopiare queste lettere e mandarle a persone che avrebbero sicuramente apprezzato)

http://indirizzoinesistente.com/home.html

2011-11-29T15:42:00.000+01:00

La malattia terminale non dà scampo.
L'eutanasia è una scelta, una scelta perché magari il malato non può suicidarsi da solo.
Il cancro, la sclerosi multipla, tutte le malattie inguaribili non possono essere equiparate ad una depressione. Perché dalla depressione si esce.
Non lo trovo giusto.
Non è suicidio assistito ma omicidio. Alla stessa maniera di quelli che si son fatti mangiare dal cannibale.

Aggredito in pieno centro a Milano

2011-11-24T22:03:00.000+01:00

Tre ragazzi di una banda che sono diventati in tanti e hanno dato sfogo a una violenzasenza significato. Spintoni e pugni, tanti pugni, senza che nessuno venisse a difenderci

Difenderci.

Questo, più del reato, mi infastidisce.

Davvero vivo in una città così?

La paura e l'indifferenza prendono il sopravvento?

Io non voglio vivere così.

Io non voglio una città così.

Io voglio continuare a sentirmi sicura almeno di pomeriggio, quando c'è tanta gente, gente che magari prende le tue difese, chiama qualcuno, si intromette.

Già è stancante aver paura di notte se sei sola,

è vergognoso che si continua a non aiutare gli altri.

Nemmeno facendo una telefonata alla polizia.

Le aggressioni. Se la gente cominciasse ad intromettersi nelle ingiustizie quotidiani, magari, dico magari, questi branchi intolleranti che circolano in giro...

Gli amici ti rovinano

2011-11-10T09:16:00.000+01:00

Renzi quindi è sostenuto da Ferrara?

A parte tutto l'articolo di Travaglio

2011-11-08T23:51:00.000+01:00

Mi chiama.
Dice che cammino curva, come se avessi il peso del mondo sulle spalle.
Piange.
Io non so che dire.
E' la verità.
Passerà.
Forse un giorno, zac, lo farò passare io.

Non sopporto più nemmeno un granello di sabbia in più sul mio zainetto.

Il buio si avvicina sempre di più
non riesco più a scappar via
anzi mi sembra un posto eccellente per tornare a dormire.

2011-11-02T21:54:00.002+01:00

non c'è più nemmeno poesia in me.
nemmeno una parola.
nemmeno uno scenario.

2011-11-02T17:45:00.001+01:00

io non mi voglio bene.
ci sono troppe cose che faccio contro me, anche inconsciamente.

questi sono i giorni di tirare su le coperte e rimanere lì sotto o in alternativa
infilarsi a sacco il poncho e non sentire più niente

2011-10-25T07:31:00.000+02:00

Sembra che io lo ripeta troppo spesso:
non ce la faccio più.
Poi ovviamente si va avanti.
Ma il mio corpo è qualche mese che mi suggerisce che manco lui ce la fa più.
Basta con le attese, con gli esiti che non arrivano, il senso di colpa perché non si fa mai abbastanza, il senso di fallimento in ufficio, la malattia che bussa sempre più forte e sempre più spesso.
Basta con la diplomazia, questo paese che non mi piace più, con il mondo dei furbi, dei maleducati, delle troie e dei venduti e comprati.
Basta.
E' che sono stanca.
Dentro.
Fuori.
Tutto intorno.
Ma son io che mi devo occupare di me e mi porta rabbia, perché alla fine, non c'è mai nessuno intorno.

2011-10-23T14:12:00.003+02:00

allo specchio, con fatica, mi riconosco. Nelle foto no. Penso, ma chi è quella?
mi fido di voi che dite che sono così. Certo che son brutta forte.

E' che ho finito i gettoni.

2011-10-10T20:39:00.000+02:00

Eppure pensavo di averne per sempre.
Guardai quel sacco così grande di gettoni, di pallottole, di palline colorate. Mi parve che mi potessero durare un'eternità.
Colpii palloncini, colpii anatre, colpii il centro. Il centro di ogni cosa. Ed ogni cosa poi risalì, come una giocattolo a molla.
Ma non mi arresi e tentai ancora e ancora.
L'inconsapevolezza, i sogni, le speranze.
Colpii con incoscienza.

Ho perso. O forse non ho vinto niente.
Non ha importanza la differenza in questo momento.
Forse il gioco è truccato e mi hanno fregata.

Ma ho finito i gettoni. E quindi il gioco è finito.

Comma ammazza-blog. Post dedicato a Gasparri & C.

2011-09-28T18:20:00.002+02:00

Cosa prevede il comma 29 del ddl di riforma delle intercettazioni, sinteticamente definito comma ammazzablog?
Il comma 29 estende l’istituto della rettifica, previsto dalla legge sulla stampa, a tutti i “siti informatici, ivi compresi i giornali quotidiani e periodici diffusi per via telematica”, e quindi potenzialmente a tutta la rete, fermo restando la necessità di chiarire meglio cosa si deve intendere per “sito” in sede di attuazione.

Cosa è la rettifica?
La rettifica è un istituto previsto per i giornali e le televisione, introdotto al fine di difendere i cittadini dallo strapotere di questi media e bilanciare le posizioni in gioco, in quanto nell’ipotesi di pubblicazione di immagini o di notizie in qualche modo ritenute dai cittadini lesive della loro dignità o contrarie a verità, questi potrebbero avere non poche difficoltà nell’ottenere la “correzione” di quelle notizie. La rettifica, quindi, obbliga i responsabili dei giornali a pubblicare gratuitamente le correzioni dei soggetti che si ritengono lesi.

Quali sono i termini per la pubblicazione della rettifica, e quali le conseguenze in caso di non pubblicazione?
La norma prevede che la rettifica vada pubblicata entro due giorni dalla richiesta (non dalla ricezione), e la richiesta può essere inviata con qualsiasi mezzo, anche una semplice mail. La pubblicazione deve avvenire con “le stesse caratteristiche grafiche, la stessa metodologia di accesso al sito e la stessa visibilità della notizia cui si riferiscono”, ma ad essa non possono essere aggiunti commenti. Nel caso di mancata pubblicazione nei termini scatta una sanzione fino a 12.500 euro. Il gestore del sito non può giustificare la mancata pubblicazione sostenendo di essere stato in vacanza o lontano dal blog per più di due giorni, non sono infatti previste esimenti per la mancata pubblicazione, al massimo si potrà impugnare la multa dinanzi ad un giudice dovendo però dimostrare la sussistenza di una situazione sopravvenuta non imputabile al gestore del sito.

Se io scrivo sul mio blog “Tizio è un ladro”, sono soggetto a rettifica anche se ho documentato il fatto, ad esempio con una sentenza di condanna per furto?
La rettifica prevista per i siti informatici è quella della legge sulla stampa, per la quale sono soggetti a rettifica tutte le informazioni, atti, pensieri ed affermazioni ritenute dai soggetti citati nella notizia “lesivi della loro dignità o contrari a verità”. Ciò vuol dire che il giudizio sulla assoggettabilità delle informazioni alla rettifica è esclusivamente demandato alla persona citata nella notizia, è quindi un criterio puramente soggettivo, ed è del tutto indifferente alla veridicità o meno della notizia pubblicata.

Posso chiedere la rettifica per notizie pubblicate da un sito che ritengo palesemente false?
E’ possibile chiedere la rettifica solo per le notizie riguardanti la propria persona, non per fatti riguardanti altri.

Chi è il soggetto obbligato a pubblicare la rettifica?
La rettifica nasce in relazione alla stampa o ai telegiornali, per i quali esiste sempre un direttore responsabile. Per i siti informatici non esiste una figura canonizzata di responsabile, per cui allo stato non è dato sapere chi sarà il soggetto obbligato alla rettifica. Si può ipotizzare che l’obbligo sia a carico del gestore del blog, o più probabilmente che debba stabilirsi caso per caso.

Sono soggetti a rettifica anche i commenti?
Un commento non è tecnicamente un sito informatico, inoltre il commento è opera di un terzo rispetto all’estensore della notizia, per cui sorgerebbe anche il problema della possibilità di comunicare col commentatore. A meno di non voler assoggettare il gestore del sito ad una responsabilità oggettiva relativamente a scritti altrui, probabilmente il commento (e contenuti similari) non dovrebbe essere soggetto a rettifica.

QUI l'articolo completo

La Lista

2011-09-24T17:17:00.001+02:00

La chiamano Listaouting.
La prima cosa che ho provato è soddisfazione. Lo ammetto.
Ma non perché mi interessa chi va con chi, ma per giustizia.
Non si può inneggiare all'odio di chi è diverso da te, non si può nemmeno essere ipocriti quando sei una persona (non un personaggio) pubblica che dice falsità.
Seguendo gli eventi poi, ho pensato, forse mi sbaglio.
Se c'è tanta gente che stimo che dice che non è giusto, allora forse mi devo fermare a riflettere.
ho riflettuto.
Non è la lista dei nazisti.
Non è nemmeno un'offesa.
Mi hanno detto: sei lesbica.
Ho risposto, purtroppo no.
Per me diffamazione non vuol dire solo che non è vero, ma che offende.
Non si è offeso nessuno.
Vero o non vero che sia.
Il punto è che con la storia dell'essere migliori di coloro che denigrano, gli stiamo facendo fare quel che vogliono.
No, non voglio essere migliore. Mi butto nel fango insieme a te.
Se fai parte del mio governo, se in qualche modo mi danneggi, allora mi butto nel fango e lotto sporcandomi.

2011-09-23T23:53:00.001+02:00

mi manchi.

mi manchi come un profumo appena percepito.

mi manchi perché mi obblighi a volermi bene

mi manchi perché prima c'è il tu e poi c'è l'io, quando parli con me.

Ti metti un po' di fianco e mi fai posto, tanto posto,

solo per me

attento a tutto quel che sono io

che dico

che scrivo

che vivo

attento a me.

io che non mi ritrovo e ce mi ritrovo solo quando ci sei te che ascolti.

son stanca di volare

mi fai scendere un pochino e tornare ad essere un gatto solo per un po'?

Quel che rimane

2011-09-23T23:49:00.001+02:00

Loro parlano, discutono.
Io mi rendo conto che mi sto dimenticando com'era. Che non son stata IO per troppo tempo oramai o forse c'è stato troppo IO.
Lui mi guarda e mi dice: sei stanca.
Quando ci si conosce ci si riconosce.
lui mi ha riconosciuto.
Niente rabbia, niente di niente, solo la stanchezze e la resa.
Lo specchio lo evito in bagno,
lo specchio che mi rimanda quel che io voglio evitare di ricordare
non ho tempo
non me lo posso permettere.
Se solo potessi permettermelo
ne rimarrei uccisa.
Per quanto io non abbia più paura di niente
almeno quel poco che è rimasto
devo salvaguardarlo.

Quella mia ingenuità.

2011-09-16T21:17:00.003+02:00

Pensavo che ogni amplesso fosse un orgasmo, che l'amore mi fosse dovuto, che il mondo dovesse a tutti qualcosa per il semplice fatto di essere nati.
Lottavo con la forza della speranza non con quella della rabbia.
Quella mia ingenuità mi manca.
Perché mai vogliamo così tanto crescere?

A parte questo ho tutti i sogni del mondo.

2011-09-03T23:06:00.000+02:00

In questi giorni ho pensato che è un sollievo non possedere nulla. No, davvero ho solo una vecchia auto rossa mia che non vale niente.
E mi è venuta in mente la poesia, pessoa forse.
Pensavo di averli finiti.
Ed invece no, ne ho solo più grandi. Ho smesso di sognare cose semplici, come da ragazzina. Che so la carriera, l'amore.
Ora sogno un mondo migliore, sogno e davvero ci credo fortemente che dopo il buio arriverà. Nel momento che l'essere umano sarà spacciato diventerà migliore.
Ho solo sogni più grandi.
E forse sono i più belli.

2011-08-24T18:40:00.000+02:00

una piccola parte della Famigghia

Eravamo felici?
Non lo so.
A quel tempo forse no, ma nel ricordo dell'infanzia le cose si addolciscono e ogni cosa è intrisa della comicità che viene dal ricordo.
Ci ho pensato oggi, il mare. Le case in affitto in tre famiglie minimo.
Papà che mi insegnava a nuotare ed io pensavo volesse affogarmi.
Il salvagente, i braccioli e poi le pinne.
Nuoto ancora così, come se avessi le pinne ai piedi.
L’incanto del mare sott’acqua in cui c’erano ancora mille pesci diversi.
Mamma e il formaggio sul fornello. Era buono, forse perché era fatto di amore.
E i cugine, quella enorme famiglia.
Le lumache se pioveva, dividersi i soldi se mancavano, i viaggi in treno infiniti.
Il canotto e il nonno che era sopravvissuto alla guerra ma che aveva paura dell’acqua.
C’era sempre molto rumore. Un chiacchiericcio continuo.
Le balere e loro ubriachi.
Ci ho pensato tanto.
mi son detta, ora li chiamo quei cugini, quelli che io ho imboccato. Quelli dell’aeroplano per farli mangiare. Quelli dei giochi e dei dispetti.
Castelli di sabbia e pane e nutella.
Ma siamo cresciuti.
Non abbiamo più niente da dire, da condividere.
Che rimanga lì il ricordo, in quelle foto ingiallite, in quei filmati senza suono. Cristallizzati nel tempo della mia felicità.

2011-08-22T19:52:00.000+02:00

Ho nostalgia della mia giovinezza.
Dell'ingenuità, del mondo ai miei piedi, del tutto e del niente che avevo.
E di tutti quelle infinite possibilità che mi pareva di possedere, il poter rimandare perché, pensavo, di possedere tempo infinito per ogni cosa.

2011-08-07T07:21:00.002+02:00

Ieri, cercando foto, vi ho ritrovati.
Quando la smetterete di mancarmi. Vorrei potervi tirare fuori da quelle foto per un ultimo abbraccio.

2011-08-03T22:53:00.003+02:00

Ogni grande cambiamento nella storia, è stato accompagnato da una persona che poi ha fatto da calamita ad altri uomini.
Ma una frase è stata ripetuta a tutti negli anni: tanto non cambierà mai niente, è inutile.

*Per fare un esempio oggi c'è un presidente nero alla casa bianca.

2011-08-03T21:17:00.002+02:00

Preferisco indignarmi ogni giorno, che arrendermi.

Lezioni

2011-07-27T01:47:00.000+02:00

Alla fine ogni esperienza serve no? per conoscersi un po' di più.

Non sono più capace di scrivere di sangue e anima, son più razionale.

Infatti il blog, alla fine è più brutto.

Il salto nel mondo c'è stato. Il mondo è per tre quarti un posto che non fa per me.
Life on mars è la canzone che davvero mi rappresenta.

But the film is a saddening bore
'Cause I wrote it
ten times or more

No, preferisco i grandi spazi ai piccoli centri, che ancora e ancora per quanto mi sforzi i film di pierino non mi fanno ridere né le coesioni dei molti contro pochi.
Non riesco a prendere alla leggera nemmeno comportamenti da sedicenni da persone adulte, ne ho da leggere a iosa sui giornali ogni giorno.

Che persone che inneggiano alla tolleranza poi si scannano per sciocchezze, che i più talentuosi rimangono in un angolo e scrivono per loro stessi. Incuranti, forse, del numero di lettori.

Ed è così che son asociale, di quell'asocialità che mi ha insegnato l'educazione, forse un po' falsa, di essere al massimo cortesi con chi non si conosce.

E la debolezza di prenderla per il mondo che mi sembra ingiusto.
Sempre e comunque.

Da ogni angolazione io lo guardi.

Ah signora mia

2011-07-20T21:06:00.000+02:00

"E no, a casa io stira, pulisco i vetri. Mica sono lavori da uomo." Cit

E certo ora ogni volta che un uomo pulisce i vetri gli cade il pisello

Falcone, Borsellino e gli altri

2011-07-19T21:11:00.001+02:00

Mi chiedo perché bisogna morire per ottenere credibilità in questo paese.
Forse perché così non si sentono sporchi, si sentono nel giusto.
E' impensabile che qualcuno di onesto sia rimasto ed allora dobbiamo infangarlo in tutti i modi, allora via con la pulce all'orecchio.

Se tu stai nel fango, sei sporco lo stesso.
Io son pulita.
Altri son puliti.
E non basta dire: hanno fatto soldi, hanno fatto carriera. Perché è come dire che in italia la si fa solamente imbrogliando ed io voglio ancora sperare che non sia così.

L’arte di Essere (se stessi?)

2011-07-15T22:42:00.003+02:00

Ispirato da Ful

Io sono me stessa così tanto che altro non potrei essere, progetti no grazie.
Dai piccoli ai grandi ho imparato che nulla va come deve andare e che tutto cambia, irreparabilmente in un momento.
Il momento lo vivo perché so che qualsiasi cosa sarà passerà, come sono passati tutti i terremoti. Non ho timore di niente, perché niente mi fa paura.
Forse ho timore di non sentire.
Ma dicevo, sono me stessa ora, per cosa son diventata come lo ero dieci anni fa e non sono più. E' un mutamento. E' un divenire della persona. La più grande scoperta sono io. Ogni giorno.
Per il resto, hai ragione.
Meglio vivere di ricordi che di immaginazione.

* solo gli stolti non imparano dai propri errori.

2011-07-11T23:43:00.001+02:00

L'anno è difficile e pesante.
ed io non ho parole. le ho perse ed ho nostalgia di me

La speranza

2011-07-09T01:47:00.000+02:00

"Mi assumo la piena responsabilità di questo, gli elettori mi giudicheranno".

una volta sola, lo vorrei sentire dire anche in Italia

L'emozione

2011-07-09T01:43:00.002+02:00

E' partito l'ultimo shuttle
L'Atlantis è stato lanciato da Cape Canaveral

Nirvana

2011-07-09T01:41:00.000+02:00

Cominci un viaggio, difficile e lungo.
Immaginate una mongolfiera.
Si sale con un carico, ti sembra che tutto ti tornerà utile, che di tutto hai bisogno.
Nel viaggio osservi a lungo ogni singolo aspetto di ciò che ti sembrava necessario e ti rendi conto che non lo è. Se lo tieni cadi giù ed allora lo butti via.
E così via via, tenendo conto del vento, a fasi alterne butti cose, persone, luoghi, pensieri, dolori.
Un viaggio che dura anni fino a quando ti ritrovi tu da sola. Sei talmente scevra che ti sembra di essere ricca.

il disfattismo e il qualunquismo hanno perso

2011-06-13T21:45:00.001+02:00

Io non facevo la fila da anni per andare a votare. Ieri son rimasta sbalordita dalla gente, persino un vecchino che non ricordava più le schede e le cabine ha chiesto lumi.
No, ecco, il mio è un paesino di vecchietti. Il parco davanti a casa mia, un tempo pieno di "noi" oggi è vuoto, giusto qualche nonno con i nipoti, qualche cane, una decina di giovani ma in confronto a quanti eravamo noi son davvero pochi.
Non pensavo, che, con la malainformazione, senza internet, senza giornali, senza una buon passaparola questo paesino si sarebbe svegliato.
No, io non ci credevo più.
Non ci credevo che la gente davvero cominciasse a svegliarsi dal lungo letargo. Per me era marginale i Sì e i No (dei risultati di Milano non sono pienamente d'accordo) ma li accetto.
Astenersi è perdere.
Perdere il diritto a dire la tua, perché non parlare è non avere un'opinione.
Con il referendum è stato provato che forse non ci importa che cosa ci sta propinando il premier (che poi si è dato lui la denominazione) e la corte, che forse non ci si crede più, che le sue barzellette non fanno più ridere, che a noi se bossi ce lo ha duro non ci importa perché abbiamo problemi seri e veri da affrontare.
Forse sono i giovani senza più scuola, futuro o ricerca che hanno fatto la differenza tra queste e le elezioni scorse.
Forse fahrenheit non ha più presa, i reality vanno giù a picco, le tette cominciano ad annoiare e siamo affamati di contenuti.
Forse siamo solo affamati.
Credo che quando si comincia ad avere fame e quando si è arrabbiati per questo, le corse, forse e dico forse, cambiano.
Non so se è cambiato il vento, di leader non ne vedo, ma è tristemente vero che oramai inneggiamo a persone di buon senso senza veder più l'appartenenza politica.
Diffido ancora ma un'altra piccola speranza ce l'ho.
Che venga il giorno in cui ci sarà il Basta.

E che sia, basta bugie, basta telefonate alle trasmissioni, basta baciamano, basta festini, basta prese per il culo da tutto il mondo, basta la vergogna nell'accogliere un noto dittatore, basta parrucchini e basta leccaculi vergognosamente pagati, basta "è colpa tua", basta stronzate.

Vi ha fottuto. Degno successore di Craxi è ora di metterlo alla porta.

Non avete votato? No, non avete detto no. Siete stati in un angolo ad assistere e quindi ora continuate a tacere. L'astenenersi non è un voto.
Vi hanno mentito e ora ogni volta che parlerete dei 4 quesiti qualcuno vi dirà, taci non hai diritto.

Confusione

2011-06-05T09:46:00.000+02:00

Di tutto quello che sto passando credo che la cosa che mi sorprenda ancora e sempre è la forza. Dal fare l'infermiera ad altre cose.
Può distruggermi il cuore ma se devo far una cosa, la faccio.
A volte ti senti così piccola. Ti senti così sola. Fisicamente sola. Perché vorresti una sacrosanta mano.
Ma le cose vanno così e anche se borbotto un pochino, poi vado avanti lo stesso.
Altro giro, altro setaccio.
Altre cose che ho capito. Sulle cose che voglio ma soprattutto su quelle che non voglio.
Che poi ci sono quei messaggi che sembrano nulla ma che mi danno forza, quelle mail, quelli che mi fanno sapere che mi pensano.

Di tutto quello che ho passato non basta mai dire che ci vogliamo bene.

Chi è amico di tutti non è amico di nessuno

2011-06-03T07:23:00.000+02:00

Preferisco chi si prende la responsabilità anche di risultare antipatico, preferisco chi discute, chi dice la sua con coraggio, preferisco chi mi manda al diavolo, preferisco chi non tiene rancore, preferisco chi non ha paura.

Il titolo del blog è esplicativo

2011-06-01T06:04:00.002+02:00

Disillusa ma non troppo. Un po' ci spero ancora.
Sempre.
Spero in sorprese, in cose belle, nel giusto.
Lunedì questo per me si è avverato.
Buon senso e onestà.
E milano si è rimpita per festeggiare e stavolta non erano i mondiali.

Foto by

2011-05-29T23:30:00.001+02:00

Eppure qualche volta è il prendere posizione che ci rende delle brave persone.

il sole

2011-05-25T20:58:00.000+02:00

C'è un momento in cui pensi che sarebbero bello arrendersi, lasciarsi andare, non fare più niente, non combattere. Stare lì. Magari guardando in faccia il sole ed accecarsi da non veder più né brutture.
Io che ho sempre viaggiato leggera, mi ritrovo uno zaino che giorno dopo giorno si riempie, mattone dopo mattone diviene sempre più pesante.
Ed è in quel momento che ti senti come una tartaruga in bilico, tra poco cadrai all'indietro e forse davvero potrai accecarti di sole

2011-05-20T18:24:00.001+02:00

2011-05-19T20:07:00.002+02:00

Ed è ancora tempo di bilanci e valutazioni. E purtroppo non è in pareggio.

Presa di coscienza.

2011-05-18T00:16:00.001+02:00

Non mi tocca più. I problemi son altri. Mi capita di ritrovare la mia 'vecchia' amica solo per le preoccupazioni e il mio volerle controllare

2011-05-17T19:16:00.000+02:00

Ed infine ho avuto amore.
Amore vero.
Che niente e nussuno potrà mai intaccare, che vive di sicurezza, che non ha niente di cui temere.
Che vive di sé perché di niente altro ha bisogno.

Il male

2011-05-17T19:15:00.000+02:00

Ho avuto il male. Il male vero. Quello che mica lo puoi liquidare così. Quello del dolore profondo, quello che ti sembra di cadere nel nero più profondo in cui non c'è luce né scampo.
In cui se cadi in ginocchio è perché è la morte e la malattia che ha vinto.
E da quel pavimento o ti rialzi da sola o caschi giù per terra, come il mondo.

2011-05-17T19:12:00.000+02:00

Ho avuto uno stalker, oramai è uso comune averne almeno uno nella vita a quando sembra.
Sembra che non si abbia più diritto di lasciare un uomo senza che questo provochi conseguenze.
Le calunnie, le diffamazioni, i dispetti, l'intrusione.
E cambia numero di telefono e guardati dietro.
La rabbia fluisce copiosa, perché il tuo mondo è fatto di libertà e non puoi fare niente per difenderti se non rimanere indifferente e abbandonare le tue abitutini.

2011-05-17T09:04:00.002+02:00

La cosa più strana che mi son sentita dire: Posso far qualcosa per te?

2011-05-12T20:31:00.000+02:00

C'è l'ignoranza. L'ignoranza è serpeggiante. Non si vuole scavare, comporta tempo e impegno, e non si ha voglia. Allora è meglio credere a Trota, Ce l'ho duro, Il re, la corte e tutti i suoi giullari. La cosa che mi indigna è che troppo pochi ancora si indignano

I giorni dell'attesa

2011-05-09T21:05:00.000+02:00

Sembriamo tre automi.
Io cerco di mettermi al centro, ho il potere dell'amore, quello che per me si fa tutto.
Ma resta la confusione, la paura, la stanchezza.
Siamo stanchi. E più facciamo finta di niente e più stiamo male.

Di questi giorni

2011-05-09T21:03:00.000+02:00

Ho visto un uomo portato via perché dissentiva.
Ho visto gente invece pagata per urlare Evviva.
(Processi Berlusconi)

I giorni dell'attesa

2011-05-06T07:31:00.001+02:00

Ritornano i giorni dell'attesa. I giorni in cui ti pesa non avere qualcuno a cui appoggiarti.
In cui non puoi essere figlia ma indossi ancora una volta i panni logori del soldato sull'attenti.
E non importa se il tuo stomaco oramai è un pugno stretto che fa male, non importa se ogni singola parte di te stessa chiede pietà, se il corpo si ribella a ciò che la mente deve fare.
Per ora devi fingere. Fingere che sei figlia e prendi le veci del capofamiglia, in cui consoli e con pazienza dai speranza anche se tu per prima sei presa dal panico.

E' in questi momenti che avresti voluto un fratello o un uomo.
Perché era tuo padre che prendeva in mano la situazione, che proteggeva, che riportava quel senso di serenità e di protezione con una mano enorme che stringeva la tua. Che era come un pilastro a cui aggrapparti e rimaneva immobile anche se intorno c'era la tempesta.
Ma non c'è nessuno.
Prendo i colori e mi pitturo la faccia.
Che almeno fuori si veda che son in guerra, che sono disposta anche a frantumarmi.
Senza nessuna carità verso me stessa.

2011-05-06T07:24:00.000+02:00

Ho letto che il blog non deve essere un diario personale.
Ho letto ultimamente un sacco di cavolate su regole e affini.
Posso rimanere basita per il modo in cui alcuni usano i vari strumenti di internet, ma credo fortemente che ognuno debba e possa fare quel che vuole del suo spazio.
E questo è il mio spazio.
Lo spazio, sì oramai molto cencusato ed ermetico che non ricorda nemmeno lontanamente Il cuore in equilibrio, ma rimane mio.

l'umbria accoglie bossi

2011-05-05T07:04:00.002+02:00

la morte di osama bin laden

2011-05-03T07:24:00.000+02:00

A dirla tutta ieri mattina la cosa mi ha lasciato indifferente.
Non capisco le implicazioni ancora, a parte la vendetta.
La cosa che mi ha lasciata più perplessa e quanta brava gente che assale il prossimo come niente punta il dito contro chi ha manifestato negli stati uniti, chi ha gioito, chi ha festeggiato per strada.
Si dimentica quanto fu doloroso, quanto fu scioccante, quanto terrore ci fu nel 2001.
Io ero in Italia e ne rimasi sconvolta, non posso nemmeno immaginare cosa fu per loro.
A parte il dolore per amici, parenti, cari. Nel vedere le persone buttarsi giù, nel sentirsi indifesi nella propria città.
Certo un assassino è uguale e preciso a persone che vanno a lavorare. Vuoi mettere? Ci furono festeggiamenti per più di 3000 persone morte, civili.
Ma loro non possono festeggiare e gioire per un assassino.
Come siamo bravi a giudicare. Come giudichiamo tutto e tutti.
Anche per gheddafi si è passato dal "dobbiamo fare qualcosa" al "l'italia ripudia la guerra". E allora decidetevi.
Sì, assomigliate a quei salotti in cui si parla di tutto e del niente, solo per passare tempo.
E siete gli stessi che mettono alla gogna una persona perché ha sbagliato a scrivere un verbo.
Che scrivono "devi morire male".
Hanno ancora peso le parole o è solo e sempre un passatempo?

Il matrimonio di William e la beatificazione

2011-04-30T08:23:00.000+02:00

In questi giorni mi sembra di essere stata catapultata nel medioevo.
Guardo quelle immagini e non capisco. Non capisco perché mai ci sono ancora carrozze ma peggio, perché mai la gente scenda per strada per acclamare qualcuno che non ha nessun merito se non quello di essere nato.
Mi chiedo se ai giorni nostri abbia senso una monarchia, qualcuno che proclama di avere il sangue blu.
Blu?
Eppure la gente è felice, felice che ci siano questi personaggi che vivono nello sfarzo, che sentono superiori. Superiori?
Tutto questo mi lascia perplessa. Il mondo mi lascia perplessa.

E domenica ci sarà la beatificazione del vecchio papa wojtyla.
Cercate di vederlo con i miei occhi da atea, mi sembra un rito tribale.
Un morto che viene beatificato da chi? Dagli esseri umani.
Quindi gli uomini decidono che questa persona, dopo morto, si possa pregare ed essere raccomandati a dio.
Mettiamo pure il caso che dio esista, non era suo figlio che diceva che tutti siamo uguali agli occhi del padre?
Un dio muto e comodo. Comodo perché così silente, gli uomini in nome suo posson fare quel che pare loro.

Attraverso i miei occhi, tutto questo appare folle.
L'umanità è folle, la maggioranza non si è evoluta a stadi più alti di razionalità e vive nel medioevo perché trova conforto in tutto questo?

10 anni e più

2011-04-25T08:30:00.000+02:00

E' dal 1999 che non c'è giorno in cui mi alzi senza una novità nel mio corpo, un nuovo fastidio, un nuovo tarlo. L'ho messo così in punizione che oramai anche se lo coccolo rimane lì nell'angolo in attesa di un altro colpo inferto da me stessa.

Pensieri distorti

2011-04-18T12:00:00.000+02:00

Quando non son più io a curare, a fare attenzione, ad annaffiare allora muore.
Muore perché dovrebbe essere cosa reciproca.
Se non ci penso io, ci dovresti pensare tu.

Sto facendo i conti con me, ancora una volta, perché in fondo non basta mai.
Se non cerchiamo di imparare qualcosa da ogni nostra esperienza, è stata vana.

2011-04-07T22:03:00.001+02:00

Mi colpevolizzo sempre.
Ma anche no.
Io ho il potere.
Magari non ho il potere di far sacrifici, ma ho il potere di tenerla sottocontrollo. Oramai da 3 anni.

Ah signora mia

2011-04-06T16:57:00.000+02:00

Tralasciamo tutto quello che sta succedendo nella nostra Bell'Italia che è bella solo se hai un pacco di soldi se no son dolori.
Tralasciamo pure il mondo politico, perché ti politico non c'è più niente.
Parliamo di senonoraquando.
Parliamo che oramai dire ad una donna femminista è insultarla, perché non si sa mai che poi non trova l'uomo.
Parliamo del fatto che pensano di essere libere di far vedere tette e culi perché loro sono ironiche o artistiche, no è sempre l'ultima spiaggia per trovare l'uomo.
Parliamo che oramai si chiamano tra di loro puttanella e affini perché fa tanto figo e nel frattempo non si sa mai che attiri l'uomo.
Parliamo di quelle che fanno tutte le gne gne, che fanno finta di essere ignoranti e stupide, perché si sa che poi hai quei 3000 commenti sotto, appunto, dei maschi.
Parliamo che esiste pure un premio per essere scopabile e ci si compiace per averlo avuto.
Parliamo di tutto questo.
Ma no, meglio di no. Che poi divento moralista e vecchia.

2011-04-06T07:42:00.000+02:00

Devo, ho bisogno di cambiare tutto.
Ho bisogno ma non riesco a far un solo passo avanti, perché?
cosa mi sta bloccando?

E poi esplodo. Ieri mi sono ricordata il male e l'abbandono. Come al solito. No, ora potete stare pure dove eravate a settembre. Dove siete stati a ottobre.
Provo rabbia, niente di ché, ma solo quando mi ricordo.
No, il sangue non è amore

2011-03-26T08:33:00.000+01:00

I tulipani bianchi stanno morendo ma indomiti rimangono dritti e non si piegano.
Dovrò tirarli via dal vaso di vetro e buttarli via.
Tanta resistenza, però, dovrebbe essere premiata, vorrei avere il potere di curarli.

2011-03-23T23:08:00.000+01:00

Mi mancano alcune persone che son buchi profondi, senza consolazione, solo la certezza di non poterli mai più rivedere.

Mi mancano alcuni altri. Nel quotidiano. So che ci sono ed io aspetto paziente come loro hanno fatto con me.

E' un periodo difficilissimo. Ma son brava a gestire il dolore.
E son certa di una cosa, anche la rabbia è meglio del vuoto. Chi non ha mai provato il vuoto non può comprendere.

La libia e tutti gli altri

2011-03-23T20:04:00.000+01:00

Io la guerra la voglio fare. E no, non perché son cattiva ma proprio perché non si può stare senza far nulla di fronte a bombardamenti su civili che manifestano.
Io la guerra la farei per ogni arrogante che si pone al di sopra dei tutti. Per ogni che lede i diritti di un essere umano.
Io la guerra la ripudierei, perché credo che la guerra renda tutti animali, ma non essendo un mondo felice allora è il caso che noi Sì esportiamo non la democrazia, ma la libertà (anzi gli altri, noi siamo sotto effetto Fahrenheit 451).
So che è ingiusto, ma so anche che se il mio vicino di casa sta massacrando la moglie o i figli io intervengo.
Ognuno è responsabile delle proprie scelte. Devi scegliere ed affrontare anche i sensi di colpa poi.
Ma non è in alcun modo giustificabile rimanere senza far niente, come facciamo sempre di fronte all'africa, all'iran, cina e a tanti altri che giorno dopo giorno vengono massacrati.
Nemmeno per i vostri sporchi soldi.

2011-03-22T23:29:00.001+01:00

Il non avere paura di rimanere soli rende molto più liberi e forse un po' più forti.

2011-03-22T14:31:00.001+01:00

Dal petto allo stomaco, dallo stomaco a terra

2011-03-20T09:42:00.000+01:00

Pensavo di averlo saldato il conto, almeno per ora.
Ed invece no.
Invece torni sempre a presentarmi un'altra rata di quel che io non so più se posso pagare.
E io torno ad alzarmi ogni mattina, con una nuova preoccupazione nella testa.
Ma oggi è domenica, oggi posso tornare a letto ad autocommiserarmi un po'.
Domani mi alzerò dal letto.

2011-03-15T07:51:00.000+01:00

Piove. Le persone son disperate. Quando è successo non so, ma non si trova pace. Forse troppo tempo, forse poche priorità vere, forse il non ribellarsi e accettare ciò che altri voglion per loro, per come dovrebbero essere e ciò che dovrebbero volere. So solo che la disperazione è mascherata dai più belli e brutti travestimenti.

Il giappone, La devastazione.

2011-03-14T23:36:00.000+01:00

Amo talmente il mare che non ne ho paura. Mai. nemmeno vedendo l'onda che arriva. E' bianca enorme e pacifica, non mi entra in testa della distruzione che può portare.
Poi ho visto questo filmato
e sì per la prima volta ho avuto paura del mare.

Perché continuo a guardare? perché son stata talmente abituata a vedere film telelefilm, le immagini che passano davanti allo schermo che mi sembra tutto finto.
Allora guardo e riguardo. Per mettermi in testa che è vero. Che quelle persone in un secondo non ci sono più. Che i sopravissuti sceglieranno la morte per aver perso tutto e tutti.

Ah Sì. La vita mi ha reso arida.
I film continuano ad essere solo film. Finzione.
Le immagini vere mi fanno davvero perdere colpi al cuore. Cose così.
C'è. Non c'è più.

Di quello che ho imparato

2011-03-11T19:31:00.000+01:00

L'autoanalisi è una fortezza, quando impari a farla tutto risulta più facile.
Certo a primo impatto fa male ma i vantaggi nel risultato compensano di tutte le brutture che hai visto in te stessa.

Ci sono cose che 10 anni erano simpatiche e divertenti, ora mi annoiano.
Ho imparato che non mi piacciono le menzogne, non mi piace chi non si espone mai, chi omette, chi sbava, chi si lagna di continuo.
E anche se passi tanto tempo ad ascoltarti, guai poi a sbagliare la risposta dovuta, perché se no sei fritta.
Mica son loro sbagliati, è che a me non piace.

Ho imparato anche a non difendere gli altri a spada tratta, gli altri son grandi e di solito quello che a te da fastidio, invece loro se ne fregano.
E ovviamente tu ne paghi le conseguenze.
Forse è meglio dedicare energie a chi è veramente indifeso.

Ho imparato che la gente è prodiga di consigli ma che con la propria vita non sa che fare.
Ed allora affida a te tutto quello che vorrebbero fare per loro stessi. Anche se tu in realtà non hai proferito parola né chiesto aiuto.

Ho imparato che è difficile dire cosa si pensa davvero oppure accettare i rischi, perché è più facile avere il plauso e l'accettazione di tutti. Anche fosse il più immeritevole. Si ha bisogno di queste certezze per guardarsi allo specchio.

Io ho imparato a guardarmi allo specchio, accettare qualche volta le cicatrici ed altre a sputarmi addosso. E no, non ho bisogno di aiuto in questo.

2011-03-09T20:37:00.000+01:00

Mi ha colpito il tam tam in internet di una singola frase.

Perché l’amore, le rare volte in cui è davvero tale, non è un’emozione e neppure solo un sentimento. E’ un’energia. E l’energia non la puoi fermare, purtroppo. Per fortuna. Gramellini

Molto romantico.
Sarebbe bello anche farlo per umanità, perché lo si fa, lo si deve, perché è giusto così. Perché siamo "buoni".

I bossi - La lega nord - la padania

2011-03-09T07:21:00.000+01:00

Erano gli anni 80/90. Bossi ospite da costanzo. Ridevo e pensavo, questo è matto. Non succederà mai. Da allora ho smesso di sottovalutare l'idiozia umana

2011-03-08T17:46:00.001+01:00

Ero piena di parole.
Ora il vuoto.
Il vuoto non è male.
Avere la mente sgombra vuol dire dormire, vuol dire leggere un libro, seguire una serie tv o un film.

Mi cullo in questi giorni placidi.
Me li godo e me li tengo stretti.
E godermi pure la mia famiglia, tanto da non essere raggiungibile la sera.
Ora sì che posso dedicarmi senza fingere.
A riposo che è solo mio questo momento

M. O.

2011-03-04T07:31:00.003+01:00

Ho delle sicurezze, perché 40 anni e non aver imparato nulla su se stessi, vuol dire che in qualche modo hai fallito nell'ascolto di te.
Rifare sempre gli stessi errori, non sapere cosa fa male e cosa rende felici, non accettare anche la parte cattiva di noi stessi o quella buona, voler esser qualcuno di altro che ci siamo costruiti nella testa è come essere in un tapis roulant, non vai da nessuna parte.

Io ho delle certezze su di me. Sulle mie esperienze fino ad ora.
So che sono un soldato.
So che il rispetto non sempre va d'accordo con il voler bene, ma se c'è il bene aumenta.
So che e cosa mi piace.
So che non ho voglia di ripetere gli stessi errori.
So che la mia lingua è più lunga del pensiero, ma so anche essere diplomatica se ne vale la pena.
So che non mi interessa niente della vita altrui, che le persone possono fare quello che vogliono, ma per diovostro, poi non venite a piangere sulla mia spalle perché non ho più pazienza.
So accettare per non fare del male, ma se non c'è più motivo di essere, è come una liberazione essere finalmente me.
So che energie ne ho poche e quelle che ho le riservo per me e per pochi altri.
e so, che la mia opinione è solo mia. Non conta niente se davvero credete in quello che fate e siete.

Tutto il resto lo scoprirò strada facendo. Ma il mio intento è imparare, non ricadere in vecchi schemi.
Quelli scemi li combatto ogni giorno e non avranno mai più la meglio.

2011-03-02T07:30:00.001+01:00

Lascio aperto l'istinto ~~apposito~~, quel che ne vieni fuori non mi piace un granché ma è sempre meglio che accettare caramelle dagli sconosciuti

2011-03-01T19:59:00.000+01:00

Ho bisogno di aria pulita.
facce pulite.
silenzi non imbarazzati.
di sentirmi a mio agio.

2011-02-26T08:52:00.001+01:00

- ho visto cose che voi umani...
- Cos'hai visto?
- 40 enni e passa che urlavano simon ti amo!
- fantastico! E tu? A urlare john non ti amo più? :D

2011-02-26T01:41:00.000+01:00

Annuncio ufficialmente il mio divorzio da John Taylor e mi sposto su Simon

Una vicino a me ha detto: ma hai visto? te lo immaginavi? siam al top, li vediamo vicinissimi e vedi c'è la versace, della valla (credo) Siamo al top.
Ecco l'itaGliani medi.

E' stato carino il momento cocoon, quando tutti i vecchietti si son messi a ballare e saltare.

Di mio, è stato bello, ma i miei piedi, putroppo son come cemento armato piantati per terra

2011-02-24T17:52:00.000+01:00

Son proprio snob. E la cosa più triste e che dentro di me ne sono orgogliosa

2011-02-23T23:16:00.000+01:00

L'ingenuità. La stupidità. L'illusione. Il disincanto.

2011-02-23T20:49:00.003+01:00

Odio la supponenza e l'ostentazione di cosa o chi si sia conquistato, che sia reale o presunto
Amo l'umiltà di chi non si accorge della propria maestosità

Odio chi mente, chi recita il copione, chi ha sempre un fine e poi fa il finto tonto
Amo chi ti manda a cagare con il cuore e guardandoti dritto negli occhi

Odio chi si prende gioco di se stesso e degli altri
Amo chi non lo fa anche se poi piange per ore in disparte,

Odio chi segue le mode e chi fa massa
Amo chi segue solo se stesso, inciampando e rialzandosi faticosamente

Odio i diamanti, i rubini
Amo le stelle e perdermi la notte mentre le guardo.

Odio sapere troppo
Non voglio più saper niente
che sia una sorpresa e che sia scoperta

E amerò il momento in cui questo capiterà

il rito del mattino

2011-02-23T06:58:00.002+01:00

Caffè. GReader. FF le liste. Poi ci sono giorni in cui fa freddo e allora accendo il forno, c'è silenzio ed ogni volta mi sorprendo che non arrivi lei a portarmi il croissant caldo e dirmi di tornare a letto. Sarà il rumore dell'orologio, sarà... non lo so. Ma torno indietro nel tempo, in quel paesino vicino parigi e con lei ancora presente

2011-02-22T18:56:00.002+01:00

Ci sto nuotando dentro. Non ci posso credere, dopo tanta fatica, ancora qui. E ci devo mettere le mani e poi i gomiti e poi quando sarò sporca davvero di fango, forse ancora una volta acqua a pulirà via ciò che è rimasto

2011-02-22T18:27:00.000+01:00

Provo sempre un'enorme disagio per le mie debolezze.
Ne traggo forze ma me ne vergogno lo stesso

Di questi mesi

2011-02-21T23:45:00.001+01:00

E poi sei a letto. Apri gli occhi e realizzi.
Sono stanca di mettermi perennemente in discussione.
Stanca di pensare, sarò sbagliata per questo mondo.

Poi capisci. La gente è clemente solo quando ha un altro tipo di interesse
allora tutto viene perdonato
perchè lo scopo ultimo è un altro

Potrei fare la finta tonta, la finta bionda, la paracula,
no, non sono io.
Potrei farlo perchè son capace ma mi rinnegherei ogni volta che mi guardo allo specchio alla mattina
e non lo voglio più fare.
Mi è bastata la milano da bere e la punizione che mi sono inflitta dopo.

E no, non son poi neppure fatti vostri.
perchè non c'è l'interesse a capire, perché troppe volte mi è stato detto
sii così
oppure prendere o lasciare io sono così

ora è tempo che lo dico io
prendere o lasciare
prendersi il tempo anche per conoscersi

e basta umiliarsi raccontando cose intime
basta con il raccontare i fatti miei a chicchessia
no, non è vergogna.
anzi ne vado proprio fiera del mio vissuto.
E' che bisogna meritarsela la condivisione

Non mi vergogno nemmeno die miei refusi, sono lettere scritte volecemente e senza pensare,
sono lettere indirizzate a me e a chi ogni giorno viene a sbirciare ciò che scrivo.

e dire che volevo solo sorridere

L'amore proprio

2011-02-18T08:09:00.005+01:00

Non è più nemmeno orgoglio,
è quell'amore per te stessa che ti fa lasciare sulla banchina chi non capisce,
chi di curiosità non ne ha,
chi semplicemente non sa cosa sia delicatezza,
empatia e si perde nelle sue piccole beghe quotidiane.
Nei bisogni che ha la massa.

Chi gioca alla provocazione per il gusto di vedere le piccole formiche scannarsi. Chi non prende posizione apertamente.
Chi è vittima dei luoghi comuni.
Chi il fascino non lo riconosce e chi non ha il coraggio di essere se stesso.

Non li lascio nella banchina della stazione ma anzi prenoto la prima classe.
A noi, basta la seconda.
Ci bastano i nostri posti oramai logori che il troppo viaggiare.
Chi non sa amare ha bisogno della prima classe.

2011-02-18T00:07:00.000+01:00

Ci sono punti saldi e fermi nella mia vita
sono così saldi che oramai su quelli non cambierò mai idea.
L'onesta innanzitutto.
La sincerità.

Ci ho provato a cambiare, ma non fa per me.
ho un foglio tutto bianco ora, forse voglio che piova, forse no.
Non lo so.
A tratti mi pare di essere felice.
A tratti mi sento disperata.

ho un conto che è stato pagato.

Un tempo ero bella,
senza false ipocrisie,
ero bella.
Quella bellezza l'ho distrutta.
no, non volevo esser amata per quello.
ne ho preso un pezzetto per volta e l'ho distrutta.

Ho fatto pace persino con quella ragazza oggi.
Ci ho ripensato e credo che lei ha pagato abbastanza.

Io non sono semplicemente così
potrei, oh se potrei, farlo
sarebbe così facile per una persona con un minimo di intelligenza

Ci sono donne che mettono un uomo di fronte a tutto
anche se sanno che lui se ne andrà
è desolante anche questo
perché poi è altro che rimane.

Insomma ero bella e l'amore non l'ho avuto perché amavano quelcosa di altro
ora mi sono distrutta
cerco di esser una persona corretta
ma non credo che vinca questo metodo di fare

Sento che torna l'aridità e l'indiffenza

Ed allora vivo su marte.
Qualche volta qualcuno mi regala un alba bellissima.
Ma son talmente pochi quelli che mi "vedono" realmente
...

2011-02-17T23:22:00.001+01:00

Vivo in questo mondo in cui vincono i furbi. In cui la disonestà regna sovrana. Tette e culi e sesso vincono su intelligenza e sensibilità non servono a niente. In cui per essere considerata donna devi sempre far la bambola semigonfiabile e far finta di essere stupida. Avete vinto. Sono stanca e desolata
Sono io che non sono di qua.

"tra un vaffanculo e un bacio"*

2011-02-16T15:09:00.003+01:00

La morte mi è amica
Mi è passata accanto, l’ho accolta, l’ho odiata, l’ho buttata fuori a calci ma ora sento che mi è amica.
Nulla sarebbe come è ora se non ci fosse stata lei a tenermi per mano.
Mi sono congedata alcune volte, alcuni non hanno potuto dire nemmeno addio ed allora ho scritto lettere di commiato.
Ma altre volte ho salutato per poi accorgermi che non ce n’era bisogno.
Ho fatto cose come se non ci fosse un domani e domani c’è stato.

Ma è davvero tabula rasa.
Davvero non ho conti in sospeso come direbbe melinda**
... Sorrido...
E’ stato difficile, è stato come se non ci fosse più carne e pelle, come se l’anima fosse sangue e il sangue scorresse veloce tra le mani da non riuscire a trattenerlo, come un taglio in verticale nelle vene.
Eppure sono in piedi e non so nemmeno se traballo.
Ho smesso di chiedermelo.
Ho smesso di progettare.
Ho smesso di pensare ad un futuro improbabile e godere di un presente certo.

Ovviamente tutto quello che sento ora è labile ed incerto ma ora vedo in tutto questa la magnificenza del non sapere.

*Bob
**Belinda

2011-02-15T09:05:00.000+01:00

Sta arrivando.
Nulla è come lo avevo progettato quando ero bambina o ragazzina
un futuro di belle speranza
Sta arrivando.
L'unica cosa che so
che in tutto questo futuro inimmaginabile
io miracolosamente sto ancora in piedi

Il passato e il futuro

2011-02-15T00:36:00.000+01:00

E poi ci fu l'incanto del sorriso
e dello sguardo
ci fu lo sfiorarsi per caso
e sentire la pelle reagire al contatto
ci furono parole e parole
come fiumi in piena
e poi ci fu il silenzio benedetto
da un bacio così profondo
da sentirne ancora il gusto
tra la saliva e la lingua
e berne come fosse vino
mescolato al vino
mai dissetati dal sapore salato
perché il sale
si sa
fa venire ancora più sete

Se non ora quando

2011-02-13T15:04:00.000+01:00

Non oggi. Questo è certo.
Ce l'avevo quasi fatta a gestire demofobia.
Certo tremavo come una foglia ma ero pronta... beh pronta. Ci stavo provando.

Socialmente è accettato il fatto che la troia (perché è così che la chiamano) abbia un posto in parlamento perché ha partecipato ai festini. Questo, per me, è gravissimo. Questo è il punto cardine.

La mia fissazione per il corpo delle donne, del percepire quel pesante fardello di essere bambina o femmina ha origine molto lontane.
Io lo so che è un chiodo fisso.
So persino perché me la prendo con le femmine che stanno al gioco, perché riducono le poche ad essere mosche bianche, almeno nella realtà in cui vivo io.

Il femminismo diceva
E' mia e la gestico io.
Allora il fatto di usare il proprio corpo per ottenere qualcosa non è una liberazione, ma assomiglia molto alla prostituzione.
Qualunque cosa si voglia.

Il fatto di entrare in una stanza in cui parlano le donne, sia fisicamente che virtualmente e l'argomento del giorno son Ricette, uomini, smalti e mestruazioni mi svilisce in primis come persona e in secondo luogo perché non mi riconosco con le mie simili.

Siamo tornate negli anni 50. Un due tre. Forse ci siamo sempre rimaste. Ma almeno prima un qualche moto di ribellione c'era, ora invece è socialmente accettato anzi e il fare le oche (quando non è davvero un cervello piccolo che suggerisce) avvilisce l'intelligenze.

(Quello che poi mi ha trattenuta a casa è un altro motivo che è personale)

Fermo Immagine

2011-02-12T18:42:00.001+01:00

Fermate, per favore, questo momento incantato e bellissimo.

2011-02-10T00:20:00.000+01:00

Sono periodi bui.
Periodi in cui la mente, per difendersi, vive in una sorta di alcolemia.
Tutto è confuso, non sei totalmente lucida, parli, vivi, tutto in una sorta di sogno. Solo pancia. La mente è totalmente dedita a fare il soldato e far in modo che tu stia diritta e ferma e che tu faccia il tuo dovere.
Tutto il resto è solo contorno, sogno, un modo come un altro per distrarsi.
Nella distrazione si perdono sia controllo che lucidità.
Ho avuto anni nerissimi, dei quali ancora oggi le persone mi parlano di cose che io non ricordo.
Particolari senza importanza.
Ricordo solo il dolore, centellinato, dato come un veleno.
Quello stesso veleno che ti rende un po’ più immune alle cose che ti sbattono a terra nel quadrato del ring. Dai pugni in faccia che la vita riserva un po’ a tutti.
Del pubblico pagante ricordi poco, forse non è mai stato così importante. Lo è solo quando il periodo di emergenza finisce.

2011-02-09T10:34:00.000+01:00

Quando ti salvi la vita
oppure la scampi per un po'
c'è un periodo meraviglioso in cui ogni cosa ti sembra bella
ogni sapore è nuovo
ogni odore è diverso
il sole è più caldo
la notte più stellata
Dura poco
poi torna la quotidianità
Ma per ora è come se stessi gustando del gelato
che è la cosa più sexy che esista al mondo
per me

2011-02-09T00:49:00.002+01:00

Ritrovo conversazioni.
Ora le ho lì. Potrei abbassarmi e fare lo screenshot come è uso comune.
Ma no, io non sono così.
Non era antipatia verso la nuova fidanzata
ma nemmeno innamoramento verso il ragazzo
Era semplicemente preoccupazione
e sì, anche essere non totalmente convinta della buona fede delle persone.
Che ne sapevo che in questo mondo, tutti quelli che hanno detto le mie stesse cose
non hanno poi proferito parola?
Ho peccato di ingenuità.
Se ti interessa un essere umano maschio o sei innamorata o te lo vuoi portare a letto.
Comunque il torto è mio.
Mai dire come la si pensa, anche se ti chiedono un’opinione.
Mai.
Perché poi cambiano idea
e tu sei la strega cattiva

Soldato Cri a riposo

2011-02-07T23:43:00.000+01:00

Questo è il mio angolo, qui sono quasi sola.
Ho spento le luci e i suoni.
Ora sto qui con me, stare con me non è facile
credo che non sia facile per nessuno di questi tempi

Poi qua, non è che devo dare spiegazioni,
i pochi lettori mi conoscono e conoscono ciò che è stato
ciò che è successo nel passato recente
quanto è stata dura arrivare fino a qua

I pochi lettori sanno che non do nemmeno due centesimi
alla speranza
sanno che andrò a letto
e che vorrei un abbraccio forte da chi non è coinvolto da questa storia
che magari mi tenga stretta senza parlare
e se fosse uomo che mi baci
e che spacchi questo disincanto
che puntualmente mi da conferma del suo esistere

I pochi lettori restano sempre
perché io gli interesso.
interessa loro cosa ho da dire, come sto, cosa penso

Perché qua c'è la scelta di ascoltarmi
di prendersi un po' di tempo
e tenermi un po' con loro
anche solo con le poche parole che lascio
e che sicuramente saranno fredde, lo so, dietro lo schermo

Ma in fondo, accontentarsi, rende quasi felici, o no?

Sembra

2011-02-07T19:39:00.000+01:00

Sembra che la prima sentenza sia arriva.
Sembra pure l'esito sia positivo.
Ora aspetteremo.
Ma sia per le cose brutte che per quelle belle ho bisogno di tempo per abituarmi all'idea.

Per ora guardo questa luna meravigliosa
giove
e ho pure intravisto il carro mi pare
o era la cintura... chissà.

Sì ho una paura

2011-02-05T00:08:00.000+01:00

La dipendenza. La odio.